FJRijders.net - Oud Forum

Kleine tietjes

Komt er een vrouw bij de dokter en zegt vervolgens:
?Dokter ik heb van die kleine tietjes kunt u daar iets aan doen?
? Waarop die dokter zegt:
?Mevrouw ,dan moet u elke dag een tijdje met een wc-papiertje tussen uw borsten wrijven.
? Waarop die vrouw vervolgens verwonderlijk vraagt: ?Helpt dat dan.? Zegt die dokter: ?Nou mevrouw, als ik zo eens naar uw reet kijk moet dat aardig lukken..?

De gynaecoloog

Een mooie, goedgevormde vrouw, ging naar de gynaecoloog.
De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd.
Hij vroeg haar onmiddellijk om uit te kleden.

Nadat zij daar naakt stond, begon hij haar dijbenen te strelen.
Hij vroeg haar: ?Weet je waar ik nu aan het doen ben?
?Ja,? antwoordde ze, ?U kijkt of er geen ongelijkheden zitten.
? ?Correct!? Zegt de dokter.

Later begint hij te voelen aan haar borsten.
Weer vraagt hij of zij weet wat hij aan het doen is.
?Ja, hoor, U kijkt of er geen knobbeltjes in mijn borsten zitten.

? En een paar ogenblikken later,
kan hij het niet weerstaan om met haar te neuken. ?Wat ben ik nu aan het doen??, vraagt de dokter.
?U krijgt op dit moment Herpes, waar ik uiteindelijk voor kwam!?

Een klein, oud vrouwke gaat naar de dokter en zegt: "dokter, ik heb een
probleem met 'winden laten', het stoort mij eigenlijk niet, want mijn
winden zijn altijd stil en ze ruiken niet.
Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnenkwam al minstens 20 winden gelaten.
Ge hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil.
" De dokter zegt: "ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug.
De week erop komt het vrouwke terug bij de dokter.
"Dokter," zegt ze, "ik weet niet wat u mij gegeven hebt, maar mijn winden, ze zijn nog altijd geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!!
" De dokter antwoordt: "Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

Max

Goed en slecht nieuws

Komt er een man bij de dokter.
Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek.
Na veertien dagen moet hij terug komen voor de uitslag.
De dokter kijkt hem serieus aan en zegt:
?Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws?.
?Nou?, zegt die man: ?Doe eerst het slechte nieuws maar.
?Nou u hebt helaas aids?. ?Oh jee?, zegt hij:
?Wat kan dan het goede nieuws nog zijn?
?U hebt ook de ziekte van Alzheimer dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten.?

Alles of niets

Er is een man, die wil zich laten ombouwen tot vrouw en gaat naar de dokter.
De arts wil het onder ??n voorwaarde doen, dat de man alle drie de operaties ondergaat.
Tijdens de eerste operatie worden bij de man al zijn mannelijke eigenschappen verwijderd.
Als de man bijkomt is hij dolgelukkig.

Tijdens de tweede operatie brengt de dokter vervolgens alle vrouwelijke lichaamsdelen aan.
Na de tweede operatie wil de man vervolgens dolgelukkig het ziekenhuis verlaten, waarop de dokter zegt:
we hadden afgesproken 3 operaties te doen.

Met tegenzin ondergaat hij de derde operatie. Als hij wakker wordt is er volgens hem niets gebeurd.
Daarop vraagt hij aan de dokter waarom die derde operatie eigenlijk nodig was. Waarop de dokter vertelt dat een deel van zijn hersens is verwijderd en er een gat in zijn hand is gemaakt.

Voorzorgsmaatregelen

Een vrouw gaat naar de tandarts en weet dat een kies gevuld moet worden.
Op het moment dat de tandarts, met de boor in de hand, zich voorover buigt grijpt de vrouw hem in zijn kruis.
Ze zegt: ?We gaan elkaar toch geen pijn doen tandarts??

Liever een nieuwe keuken

Man komt bij de dokter om te informeren wat het zou kosten om zijn *** te laten verlengen.
Dokter zegt dat de kosten ongeveer 30.000 bedragen.
?Daar moet ik nog eens met mijn vrouw over praten?, zegt de man.

Na 2 weken komt hij terug bij de dokter. ?We hebben het er uitvoerig over gehad??, zegt de man, ?maar voor dat bedrag heeft mijn vrouw toch liever een nieuwe keuken?.

Oranje lul

Er komt een man bij de dokter en zegt:
?Dokter ik ben erg ongerust want mijn lul is helemaal oranje.
?Ja?, zegt de dokter: ?Dat is inderdaad een merkwaardig gegeven,
laat maar eens zien.?
De man ontdoet zich van zijn kleding en de dokter constateerde inderdaad, dat de lul erg oranje was.

?Mag ik misschien vragen wat u voor werk doet?, vraagt de dokter. ?Nou?, antwoordde de man, ?Om eerlijk te zijn ben ik momenteel werkloos en zit ik thuis.
?Wat doet u dan zoal thuis?, vraagt de dokter.
?Oh weinig?, zegt de man: ?alleen pornofilms kijken en paprika chips eten.?

De versiertruc

Er komt een homo bij de dokter en zegt:
?Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.
? De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf:
?Dat zal wel weer zo?n versiertruc van hem zijn.?,
waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is.

De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer:
?Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.?.
De dokter zegt nogmaals dat er niks aan de hand is.

De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter: ?Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.?,
ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen.
Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken.
Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden,
en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet.
De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt.

Zegt die homo: ?Voor jou . . .. . . ?

moedig is het:
als je na twee dagen stappen met je vrienden,ladderzat thuiskomt
en je wordt aangevallen door je vrouw met een bezem en dan vraagt:"was
je aan het schoonmaken schat of vlieg je zomaar wat rond?"

Hoe doucht je als vrouw?
Kleren uittrekken en sorteren op kleur en op het specifieke wasvoorschrift.
Naar de badkamer gaan in een lange ochtendjas.
Bij eventueel tegenkomen van echtgenoot ochtendjas goed dichttrekken en naar de badkamer rennen.
Naar spiegelbeeld kijken en buik uitzetten. Klagen over vetlagen.
Onder de douche gaan staan. Op zoek gaan naar washanden, een voor
gezicht, boven- en onderlichaam,plus een scrubspons en een puimsteen.
Haar twee keer wassen met komkommer / grapefruitshampoo met 83 extra vitamines.
Haarconditioner met komkommer/grapefruitextracten en krokusolie aanbrengen.
Vijftien minuten laten intrekken. Gezicht tien minuten met gekneusde
abrikozenpitten scrubben tot het rood ziet.De rest van het lichaam wassen met bodygel.
Haarconditioner uitspoelen, minimaal vijftien minuten, om te zorgen dat alles er echt uit is.
Oksels en benen scheren. De bikinilijn bekijken en besluiten om die maar
liever te harsen.
Een keiharde kreet slaken als manlief het toilet doortrekt waardoor de
waterdruk afneemt en het water heet wordt. Douche uitzetten. Alle tegels afdrogen.Schimmelplekken inspuiten.
Uit de douche komen. Afdrogen met een handdoek die de afmetingen heeft van een tweepersoons laken.
Hoofd in superabsorberende handdoek wikkelen.
Hele lichaam inspecteren op onrechtmatigheden.
Terugkeren naar slaapkamer in lange ochtendjas en met handdoek om het hoofd.
Bij tegenkomen van echtgenoot: eventuele ontblote lichaamsdelen bedekken en naar de slaapkamer rennen om anderhalf uur de tijd te nemen voor het aankleden.

3 maal getrouwd en nog maagd....

Hoe is het mogelijk, mevrouw,' zegt de dokter.
'U bent driemaal getrouwd geweest, en op uw zeventigste nog maagd.
Kunt u dat verklaren?'
Zeker dokter.
Mijn eerste man was architect ,die maakte niets dan plannen.
Mijn tweede man was musicus ; die speelde hoogstens een beetje.

En de derde was ambtenaar. Die zei altijd : morgen beginnen we ermee.'

Een blonde vrouw, zo depressief dat ze een einde aan haar leven wilde maken,stond op het punt om in de Westerschelde te springen. Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep. De knappe matroos zag haar huilen, kreeg medelijden en sloeg een arm om haar heen en vroeg wat er loos was.Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de Westerschelde ook niet de oplossing was.De matroos stelde haar voor om mee naar Amerika te varen om daar een nieuw leven op te bouwen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en haar als verstekeling naar Amerika smokkelen. Hij zou haar elke avond eten komen brengen en ze zou niets te kort komen. Inderdaad elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een avond vol passie.Tot de 17de dag ...... ze werd gevonden door de kapitein."Wat heeft dit te betekenen?" vroeg de kapitein.Het blondje legde uit "ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg gratis eten, een gratis reis naar Amerika en hij naait me"."Ik weet wel zeker dat je genaaid wordt" zei de kapitein "want dit is veerpont Vlissingen - Breskens "

Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg, ze praten wat, ze lachen wat en na het stappen gaan ze samen naar huis. Als ze bij hem thuis zijn laat hij haar het hele appartement zien. Zij merkt op dat zijn hele slaapkamer volgepakt is met schattige Teddyberen. Honderden kleine beertjes met van die lieve kraaloogjes op een schap laag bij de grond, knuffelachtige medium sized Teddy?s op een schap hoger en super grote prachtige beren op het hoogste schap, de vrouw is erg verbaast dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling Teddyberen in zijn bezit heeft,maar ze is niet van plan om hier op in te gaan en vind het eigenlijk wel mooi dat ook een stoere man een gevoelige kant kan hebben...... Ze draait zich om....ze kussen....ze trekken mekaars kleding van hun lijf...en bedrijven heftig de liefde.........Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins, draait ze zich in het ochtendgloren om naar hem en vraagt : "En wat vond je ervan?" Hij zegt: "kies maar een prijs van de onderste plank"

Een jonge vrouw bemerkt bij opmaken van haar toilet allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar billen. Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddelijk op bezoek te komen. Ter plaatse stelt ook de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de vrouwenarts.'Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman ?''Ja dokter ! waarom ?' 'Zegt hem eens dat hij in't vervolg dat potloodje van achter zijn oren doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is.!'

Een voor elke maand

Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje.
Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt:
"Papa, voor wie zijn die?"
Vader: "Voor de grotere jongens, 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag, 1 voor zondag."
Zoontje ziet een pakje liggen met daarin 6 condooms en vraagt voor wie die zijn.
Vader: "Voor jongens van de universiteit 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag, 2 voor zondag."

Zoontje ziet een pakje liggen met 12 condooms: "Voor wie zijn deze dan?"
Vader: "Dat is voor getrouwde mensen, eentje voor elke maand."

Niemandsland

Een priester en een non komen in een sneeuwstorm terecht.
Na enige tijd vinden ze een kleine hut.
Uitgeput maken ze zich op om te gaan slapen.
Er ligt een stapel dekens en een slaapzak op de grond, maar er staat maar 1 bed.
Als een echte heer zegt de priester: "Zuster, slaap jij in het bed ik slaap op de grond in de slaapzak."
Als hij zijn slaapzak dicht trekt en indommelt. Zegt de non: "Eerwaarde ik heb het koud."
Hij doet zijn slaapzak open en staat op, hij neemt een deken en legt dat op haar.
Hij kruipt terug in zijn slaapzak sluit hem en dommelt weer in. Zegt de non: "Eerwaarde, ik heb het nog heel koud."
Hij staat weer op, neemt weer een deken en legt dat op haar. Hij gaat weer slapen.
Net op het moment dat hij zijn ogen sluit zegt de zuster: "Eerwaarde,ik heb het nog zo koud."
Deze keer blijft hij liggen en zegt: "Zuster, ik heb een idee we zitten hier in niemandsland en niemand zal ooit weten wat er gebeurd is: "We doen alsof we getrouwd zijn."
"Eindelijk", antwoordt de non: "ja dat is goed."
En de priester schreeuwt: "Hef dan je kont op en neem zelf een deken lui ding."

Ongeluk(kig)

Peter ligt al een tijdje in coma, en zijn vrouw Monique wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt Peter bij bewustzijn
en wenkt zijn vrouw meteen. Peter fluistert in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd was je er voor mij.
Toen mijn bedrijf failliet ging, heb je me niet in de steek gelaten.
Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een nieuwe woonst gaan zoeken.
En toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je aan mijn zijde.
Weet je wat ik denk..?
"De ogen van Monique vullen zich met tranen van ontroering. "
Zeg het maar schatje.., zeg het maar.., zegt ze snikkend."

Zieke Peter: " ...... dat jij ongeluk brengt, ...TRUT!! "