louike komt thuis na een uitputtende dag op het werk,
laat zich in de sofa vallen en roept jeanine:vlug breng me een biertje voor het begint
vijftien minuten later,vlug schatteke breng me nog eens een biertje voor het begint
tien minuten later vlug jeanine nog ??ntje het kan ieder moment beginnen,
jeanine verliest haar geduld en SCHREEUWT :wat is dat met jou?ga je heel de avond in de sofa liggen zuipen
louike zucht,lap
het is begonnen
een vrouw wordt 's nachts wakker en merkt op dat haar man niet meer in bed ligt
ze staat op gaat naar beneden en vindt haar man in de keuken
hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met de tranen in zijn ogen
ze vraagt wat er mis is en na enige tijd antwoordt de man
weet je nog toen je vader ons betrapte in de wagen toen we voor de eerste keer sex hadden
ja zei ze:onbegrijpend
weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei:ofwel trouw je met haar of draai je twintig jaar den bak in
ja dat weet ik nog zegt ze ontroerd door zijn romantische herinneringen
wel zegt hij:" vandaag was ik vrij geweest"
een man vrijt voor de eerste keer op de achterbank van zijn auto met zijn vriendin
als ze klaar zijn zucht hij:" als ik geweten had dat je nog maagd was had ik ermeer tijd voor genomen
waarop zei zegt:"als ik had geweten dat jij meer tijd had had ik mijn maillot uit gedaan
vier getrouwde mannen gaan vissen,zitten in hun bootje en klagen dat het toch zo moeilijk is om van hun halve trouwboek te mogen gaan vissen
de eerst zegt:" deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgende week alle kamers in huis zal schilderen
den tweede:" dat is nog niks ik moest beloven om een put te graven voor het zwembad
nummer drie :" dat van jullie is nog niks,ik moet van die van mij een keuken maken met speciale kasten op maat
de mannen gaan verder met vissen tot hun euro valt dat de vierde nog niets heeft gezegd,ze vragen aan hem:" wat heb jij moeten beloven om vandaag met ons mee te kunnen,
de vierde antwoordt:" jullie zijn toch niet zo snugger,ik heb niets moeten beloven,ik heb gewoon mijn wekker om half vier gezet,toen die afliep heb ik hem uit gezet,gaf mijn vrouw een dikke knuffel en vroeg sex of vissen ,
waarop zei antwoorde,schatteke doe een dikke trui aan h
vrouw(on)vriendelijk
Moderator: Abeloos
een vrouw van derde leeftijd krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal
terwijl ze op de operatietafel ligt dichtbij de dood krijgt ze een visioen
ze ziet god en vraagt:" is mijn uur gekomen vader "
god antwoordt :" nee,je hebt nog 43 jaar 2 maand en 8 dagen te goed"
bij het ontwaken uit haar verdoving besluit ze haar gevel renoveren
(face lift)
haar balustrade te schilderen ( lippen opspuiten met collageen)
haar balkon uit te breiden (borstvergroting) en al de rest nu dat ze weet dat ze nog zo lang leven heeft
na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal,steekt de straat over maar wordt gegrepen door een ziekenwagen
in de hemel aangekomen vraagt ze aan god:" awel ik dacht dat ik nog 40 jaar tegoed had,waarop god antwoordt:" ik had u niet herkent"
terwijl ze op de operatietafel ligt dichtbij de dood krijgt ze een visioen
ze ziet god en vraagt:" is mijn uur gekomen vader "
god antwoordt :" nee,je hebt nog 43 jaar 2 maand en 8 dagen te goed"
bij het ontwaken uit haar verdoving besluit ze haar gevel renoveren
(face lift)
haar balustrade te schilderen ( lippen opspuiten met collageen)
haar balkon uit te breiden (borstvergroting) en al de rest nu dat ze weet dat ze nog zo lang leven heeft
na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal,steekt de straat over maar wordt gegrepen door een ziekenwagen
in de hemel aangekomen vraagt ze aan god:" awel ik dacht dat ik nog 40 jaar tegoed had,waarop god antwoordt:" ik had u niet herkent"
-
Dukske
hoe een vrouw gelukkig maken
je moet zijn:een vriend,goed gezelschap,liefhebbend,een broer,een vaderfiguur,meester,kok,opvoeder,schrijnwerker,loodgieter,mechanieker,klusjesman,stylist,sexuoloog,medezwanger,psycholoog,psychiater,therapeut,autodidact,organisator,goede huisvader,proper,sympathiek,atletisch,zacht,
attent,galant,intilligent,grappig,sterk,creatief,begripvol,tolerant,voorzichtig,ambitieus,moedig,trouw,respectvol,passioneel,bekwaam
niet vergeten:
dikwijls complimenten maken,houden van shoppen,niet overdrijven,rijk zijn,stressbestendig,niet naar andere vrouwen kijken,
tegelijkertijd:
niet jaloers zijn,haar vrijheid geven,je familie te vriend houden zonder haar te verwaarlozen,
verjaardagen niet vergeten:de hare en de rest van de familie,vrienden,huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden,verlovingsverjaardagen van jezelf en .... alle mogelijke data die zij vergeten
Hoe hem gelukkig maken
heb sex met hem,laat hem voor de rest met rust
je moet zijn:een vriend,goed gezelschap,liefhebbend,een broer,een vaderfiguur,meester,kok,opvoeder,schrijnwerker,loodgieter,mechanieker,klusjesman,stylist,sexuoloog,medezwanger,psycholoog,psychiater,therapeut,autodidact,organisator,goede huisvader,proper,sympathiek,atletisch,zacht,
attent,galant,intilligent,grappig,sterk,creatief,begripvol,tolerant,voorzichtig,ambitieus,moedig,trouw,respectvol,passioneel,bekwaam
niet vergeten:
dikwijls complimenten maken,houden van shoppen,niet overdrijven,rijk zijn,stressbestendig,niet naar andere vrouwen kijken,
tegelijkertijd:
niet jaloers zijn,haar vrijheid geven,je familie te vriend houden zonder haar te verwaarlozen,
verjaardagen niet vergeten:de hare en de rest van de familie,vrienden,huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden,verlovingsverjaardagen van jezelf en .... alle mogelijke data die zij vergeten
Hoe hem gelukkig maken
heb sex met hem,laat hem voor de rest met rust
's morgens heel vroeg gaat een man op jacht
aangekomen in het bos begint het te stormen
hij besluit terug te keren
komt thuis,kleedt zich uit en legt zich terug naast z'n vrouw in bed
"hoe is het buiten?" vraagt z'n vrouw geeuwend en nog half in slaap
hij :"koud en stormt"
zij:" en mijne lieve man,den idioot,is gaan jagen"
aangekomen in het bos begint het te stormen
hij besluit terug te keren
komt thuis,kleedt zich uit en legt zich terug naast z'n vrouw in bed
"hoe is het buiten?" vraagt z'n vrouw geeuwend en nog half in slaap
hij :"koud en stormt"
zij:" en mijne lieve man,den idioot,is gaan jagen"
Nieuwe handleiding voor bankautomaten
A Handleiding voor mannelijke klanten
1 Rij met uw voertuig tot aan de automaat
2 Open uw venster
3 Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf en geef uw codenummer in
4 Geef het gewenste bedrag in
5 Neem het geld uit de automaat
6 Neem uw kaart en eventueel kwitantie
7 Sluit uw venster
8 U kunt verder Rijden
B Handleiding voor vrouwelijke klanten
1 Rij met uw voertuig tot aan de automaat
2 Herstart uw inmiddels stilgevallen motor
3 Rij een stukje achterwaarts, tot u weer naast de automaat staat
4 Open het venster
5 Neem uw handtas, kieper de inhoud op de passagierszetel en zoek uw kredietkaart
6 Check in de spiegel uw make-up en zoek iets om de eventuele tekortkomingen bij te werken
7 Tracht uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf te steken
8 Open de autodeur om de automaat beter te kunnen bereiken, omdat de afstand tussen het toestel en uw wagen te groot is.
9 Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf
10 Neem uw kredietkaart weer uit de automaat en draai ze om, zodat u ze nu juist in de gleuf steekt
11 Zoek tussen de inhoud van uw handtas naar uw agenda waar u uw codenummer in genoteerd heeft
12 Toets uw codenummer in
13 Druk op de reset toets en geef het correcte nummer in
14 Voer het gewenste bedrag in
15 Check nogmaals uw make-up in de achteruitkijk spiegel
16 Neem het geld en uw kwitantie
17 Ledig uw handtas opnieuw zodat u uw portemonne vindt waar u het geld in wegsteekt
18 Steek de kwitantie in uw chequeboekje
19 Check nogmaals uw make-up
20 Rij twee meter verder
21 Rij terug twee meter achteruit
22 Neem uw kredietkaart uit de automaat
23 Ledig opnieuw uw handtas en steek de kredietkaart in het bijhorende tasje
24 Check uw make-up
25 Herstart de inmiddels stilgevallen motor opnieuw
26 Rij ongeveer drie kilometer
27 Zet uw handrem af.
A Handleiding voor mannelijke klanten
1 Rij met uw voertuig tot aan de automaat
2 Open uw venster
3 Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf en geef uw codenummer in
4 Geef het gewenste bedrag in
5 Neem het geld uit de automaat
6 Neem uw kaart en eventueel kwitantie
7 Sluit uw venster
8 U kunt verder Rijden
B Handleiding voor vrouwelijke klanten
1 Rij met uw voertuig tot aan de automaat
2 Herstart uw inmiddels stilgevallen motor
3 Rij een stukje achterwaarts, tot u weer naast de automaat staat
4 Open het venster
5 Neem uw handtas, kieper de inhoud op de passagierszetel en zoek uw kredietkaart
6 Check in de spiegel uw make-up en zoek iets om de eventuele tekortkomingen bij te werken
7 Tracht uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf te steken
8 Open de autodeur om de automaat beter te kunnen bereiken, omdat de afstand tussen het toestel en uw wagen te groot is.
9 Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf
10 Neem uw kredietkaart weer uit de automaat en draai ze om, zodat u ze nu juist in de gleuf steekt
11 Zoek tussen de inhoud van uw handtas naar uw agenda waar u uw codenummer in genoteerd heeft
12 Toets uw codenummer in
13 Druk op de reset toets en geef het correcte nummer in
14 Voer het gewenste bedrag in
15 Check nogmaals uw make-up in de achteruitkijk spiegel
16 Neem het geld en uw kwitantie
17 Ledig uw handtas opnieuw zodat u uw portemonne vindt waar u het geld in wegsteekt
18 Steek de kwitantie in uw chequeboekje
19 Check nogmaals uw make-up
20 Rij twee meter verder
21 Rij terug twee meter achteruit
22 Neem uw kredietkaart uit de automaat
23 Ledig opnieuw uw handtas en steek de kredietkaart in het bijhorende tasje
24 Check uw make-up
25 Herstart de inmiddels stilgevallen motor opnieuw
26 Rij ongeveer drie kilometer
27 Zet uw handrem af.
Voor 100 Euro
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z'n Kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt:"waarom doe je dat??".
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex".
Walter : "Hoeveel vraagje?"
Nicole "100 euro en ik ben het zeker waard"
Waarop Walter antwoordt; "Is het goed als ik morgen langs kom?"
Nicole; "t is goed kom maar om half 3"
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter "Jezus jij bent het geld meer dan waard"
Nicole; "dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis, Ik bel je voor een volgende afspraak ok?"
Walter "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 euro gegeven?"
Geschrokken zegt Nicole "Uhm... ja hoezo?"
Marc : "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven...."
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z'n Kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt:"waarom doe je dat??".
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex".
Walter : "Hoeveel vraagje?"
Nicole "100 euro en ik ben het zeker waard"
Waarop Walter antwoordt; "Is het goed als ik morgen langs kom?"
Nicole; "t is goed kom maar om half 3"
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter "Jezus jij bent het geld meer dan waard"
Nicole; "dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis, Ik bel je voor een volgende afspraak ok?"
Walter "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 euro gegeven?"
Geschrokken zegt Nicole "Uhm... ja hoezo?"
Marc : "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven...."
Te lang
Een man heeft een *** van 40 cm.
Hij gaat naar de dokter en doet zijn beklag:
Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij.
Kan jij dat ding niet wat verkorten?
De dokter kan daar niet onmiddelijk iets aan doen maar geeft hem het adres van een heks die ergens in het bos woont.
Hij dus naar die heks.
Hij doet zijn verhaal, de heks begrijpt en zegt: "Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker.
Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij Nee zegt, zal jouw *** met 5 cm verkorten."
Hij dus naar die vijver.
Vindt inderdaad die kikker en vraagt: Wil jij met mij trouwen?
Nee, zegt de kikker... en plop... 35 cm.
Wil jij met mij trouwen vraagt hij nog eens, NEE, zegt de kikker... en plop ... 30 cm.
Dat gaat goed denkt die man en vraagt nog eens: Wil jij met mij trouwen?
Maar Nee zegt de kikker... en plop ... 25 cm.
Die man denkt: 25 cm dat kan gaan, maar 20 cm dat is het ideaal, Dus nog ??n keer, "Wil jij met mij trouwen?
Ben jij doof of wat vraagt die kikker, ik heb gezegd Nee... Nee, Nee, Nee en nog is Nee.
Een man heeft een *** van 40 cm.
Hij gaat naar de dokter en doet zijn beklag:
Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij.
Kan jij dat ding niet wat verkorten?
De dokter kan daar niet onmiddelijk iets aan doen maar geeft hem het adres van een heks die ergens in het bos woont.
Hij dus naar die heks.
Hij doet zijn verhaal, de heks begrijpt en zegt: "Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker.
Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij Nee zegt, zal jouw *** met 5 cm verkorten."
Hij dus naar die vijver.
Vindt inderdaad die kikker en vraagt: Wil jij met mij trouwen?
Nee, zegt de kikker... en plop... 35 cm.
Wil jij met mij trouwen vraagt hij nog eens, NEE, zegt de kikker... en plop ... 30 cm.
Dat gaat goed denkt die man en vraagt nog eens: Wil jij met mij trouwen?
Maar Nee zegt de kikker... en plop ... 25 cm.
Die man denkt: 25 cm dat kan gaan, maar 20 cm dat is het ideaal, Dus nog ??n keer, "Wil jij met mij trouwen?
Ben jij doof of wat vraagt die kikker, ik heb gezegd Nee... Nee, Nee, Nee en nog is Nee.
Op Restaurant
Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas alle deuren bezet.
De Maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel.
En de man verdwijnt door de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen, en zijn nieuwsgierigheid haald het.
Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddelijk een straal Warm Water die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal vewend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom Warme Lucht veegt zijn achterste droog. Wow, Wow, prachtig.
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een Wolk Poeder zijn billen.
Wonderbaarlijk, denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...
Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
Wat is er gebeurd? vraagt hij.
Wel, u was in de toiletten van restaurant Grand Chic en u heeft op de verboden knoppen geduwd.
Maar Allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...
Ja, ja dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent Automatisch Tampax Verwijderen...
Enfin, u vindt uw *** onder uw hoofdkussen...
Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas alle deuren bezet.
De Maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel.
En de man verdwijnt door de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen, en zijn nieuwsgierigheid haald het.
Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddelijk een straal Warm Water die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal vewend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom Warme Lucht veegt zijn achterste droog. Wow, Wow, prachtig.
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een Wolk Poeder zijn billen.
Wonderbaarlijk, denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...
Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
Wat is er gebeurd? vraagt hij.
Wel, u was in de toiletten van restaurant Grand Chic en u heeft op de verboden knoppen geduwd.
Maar Allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...
Ja, ja dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent Automatisch Tampax Verwijderen...
Enfin, u vindt uw *** onder uw hoofdkussen...
Weddenschap
Een man rijdt in zijn Ferrari over een landelijk weggetje en ziet plots een klein gezellig cafeetje, met enkele Mercedessen, Porsche's, BMW's en Ferrari's voor de deur.
Gezellig denkt de man en wipt even binnen.
Hij stapt binnen en tot zijn grote verbazing merkt hij dat er geen mens te zien is in het Cafe.
Hij besteld een whisky en vraagt aan de bloedmooie cafebazin waar al de mensen van die mooie wagens daarbuiten zijn.
Oh zegt ze, die zijn allemaal van mijn zoon.
De man bekijkt de dame eens goed en vraagt zich af waar zo'n jong ding al een zoon vandaan heeft die met deze auto's zou kunnen rijden.
Hoe kan dat vraagt de man. Antwoordt de waardin, mijn zoon wint deze auto's met een weddenschap.
Ondertussen komt het bazeken van amper 7 jaar binnengesloft.
Denkt de man: "dit is het moment, Awel baaske, met U zou ik ook wel eens willen wedden voor zo'n mooie auto".
Ok, zegt de kleine, maar al wat ik doe moet jij exact kunnen nadoen of ge zijt Uwen auto ook kwijt.
Als't dat maar is, denkt de man.
De weddenschap begint.
De kleine gaat naar zijn moeder en kust haar op de mond.
De man springt recht en doet juist hetzelfde.
De kleine gaat naar zijn moeder en begint die over haar borsten te wrijven, innig te zoenen en glipt met zijn handje in haar slipje.
Wat een leuke weddenschap denkt de man, wanneer de kleine klaar is springt de man ongeduldig op, vliegt naar de cafebazin en doet precies alle dingen zoals de kleine het voordeed.
De man is door het dolle heen van extase en denkt, amaai dat is hier binnen h?.
De kleine staat recht en zegt, nu nog de derde proef, steekt zijn broek af, pakt zijn piemeltje en draait deze enkele keren rond zijn vinger, en roept naar de man... en nu Jij.......
Een man rijdt in zijn Ferrari over een landelijk weggetje en ziet plots een klein gezellig cafeetje, met enkele Mercedessen, Porsche's, BMW's en Ferrari's voor de deur.
Gezellig denkt de man en wipt even binnen.
Hij stapt binnen en tot zijn grote verbazing merkt hij dat er geen mens te zien is in het Cafe.
Hij besteld een whisky en vraagt aan de bloedmooie cafebazin waar al de mensen van die mooie wagens daarbuiten zijn.
Oh zegt ze, die zijn allemaal van mijn zoon.
De man bekijkt de dame eens goed en vraagt zich af waar zo'n jong ding al een zoon vandaan heeft die met deze auto's zou kunnen rijden.
Hoe kan dat vraagt de man. Antwoordt de waardin, mijn zoon wint deze auto's met een weddenschap.
Ondertussen komt het bazeken van amper 7 jaar binnengesloft.
Denkt de man: "dit is het moment, Awel baaske, met U zou ik ook wel eens willen wedden voor zo'n mooie auto".
Ok, zegt de kleine, maar al wat ik doe moet jij exact kunnen nadoen of ge zijt Uwen auto ook kwijt.
Als't dat maar is, denkt de man.
De weddenschap begint.
De kleine gaat naar zijn moeder en kust haar op de mond.
De man springt recht en doet juist hetzelfde.
De kleine gaat naar zijn moeder en begint die over haar borsten te wrijven, innig te zoenen en glipt met zijn handje in haar slipje.
Wat een leuke weddenschap denkt de man, wanneer de kleine klaar is springt de man ongeduldig op, vliegt naar de cafebazin en doet precies alle dingen zoals de kleine het voordeed.
De man is door het dolle heen van extase en denkt, amaai dat is hier binnen h?.
De kleine staat recht en zegt, nu nog de derde proef, steekt zijn broek af, pakt zijn piemeltje en draait deze enkele keren rond zijn vinger, en roept naar de man... en nu Jij.......
Verzoek tot salarisverhoging.
Salaris verhoging van de ***.
Ik, de ***, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:
Ik verricht lichamelijke arbeid
Ik werk in grote dieptes
Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen
Ik heb in de weekenden en met Feestdagen geen vrij.
Ik werk in een vochtige omgeving
Ik krijg overwerk niet betaald
Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is
Ik werk bij hoge temperaturen
Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes
Beste ***.
Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door u aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen heeft het managemantteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om volgende redenen:
U werkt geen 8 uren achter elkaar
Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap
U volgt niet altijd de orders van het managementteam op
U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen.
U neemt geen initiatief, er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan
Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek altijd erg rommelig achter
U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kledij
Ruim voor uw 65e gaat U al met pensioen
U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien
U verlaat soms uw toegewezen plek, voordat u uw werk voor die dag af heeft
En als laatste reden willen we u erop wijzen, dat u bij het binnengaan en bij het vertrek van uw werkplaats,
constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.
Met vriendelijke groet,
Het Managementteam.
Salaris verhoging van de ***.
Ik, de ***, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:
Ik verricht lichamelijke arbeid
Ik werk in grote dieptes
Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen
Ik heb in de weekenden en met Feestdagen geen vrij.
Ik werk in een vochtige omgeving
Ik krijg overwerk niet betaald
Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is
Ik werk bij hoge temperaturen
Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes
Beste ***.
Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door u aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen heeft het managemantteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om volgende redenen:
U werkt geen 8 uren achter elkaar
Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap
U volgt niet altijd de orders van het managementteam op
U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen.
U neemt geen initiatief, er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan
Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek altijd erg rommelig achter
U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kledij
Ruim voor uw 65e gaat U al met pensioen
U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien
U verlaat soms uw toegewezen plek, voordat u uw werk voor die dag af heeft
En als laatste reden willen we u erop wijzen, dat u bij het binnengaan en bij het vertrek van uw werkplaats,
constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.
Met vriendelijke groet,
Het Managementteam.
-
Gast
Nen jongen gast met een Brommerke
Nen Jonge gast van 22 gaat zijne nieuwe motor afhalen.
De verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline voor zijn lederen zadel.
Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie van uw zadel soepel te houden, zei de verkoper.
Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en die ganse dag maar rijden en rijden.
S avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRr... Prrrr... Prrrrrrr en niets meer naft op.
Hij ziet tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook.
Juist, zei de boer, t is etenstijd, steekt eerst een e patatje mee, maar 1 ding, zei de boer, "tijdens t eten word er ni gesproken.
Den eerste dien spreekt, die moet den afwas doen.
Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding?
En bovendien, der mag toch ni gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, zijn broek naar beneden, en hij pakt die.
Niemand die iets zei. 5 minuten later, bij de patatjes, zit onze motorrijden even naar de boering te zien.
Verdomme denkt hij, die is ook nog ni zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel?
Hij wandelt rond de tafel, pakt de boering beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, zijn broek weer naar beneden,.... en hij knipt die.
Weer niemand die iets zei.
Ondertussen zijn ze aan het dessert, als er ineens een groot onweer losbarst.
Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt da potje Vaseline,...
Op dat moment gilt dien boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN"
Nen Jonge gast van 22 gaat zijne nieuwe motor afhalen.
De verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline voor zijn lederen zadel.
Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie van uw zadel soepel te houden, zei de verkoper.
Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en die ganse dag maar rijden en rijden.
S avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRr... Prrrr... Prrrrrrr en niets meer naft op.
Hij ziet tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook.
Juist, zei de boer, t is etenstijd, steekt eerst een e patatje mee, maar 1 ding, zei de boer, "tijdens t eten word er ni gesproken.
Den eerste dien spreekt, die moet den afwas doen.
Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding?
En bovendien, der mag toch ni gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, zijn broek naar beneden, en hij pakt die.
Niemand die iets zei. 5 minuten later, bij de patatjes, zit onze motorrijden even naar de boering te zien.
Verdomme denkt hij, die is ook nog ni zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel?
Hij wandelt rond de tafel, pakt de boering beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, zijn broek weer naar beneden,.... en hij knipt die.
Weer niemand die iets zei.
Ondertussen zijn ze aan het dessert, als er ineens een groot onweer losbarst.
Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt da potje Vaseline,...
Op dat moment gilt dien boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN"
Gezond Boerenverstand
Een journaliste wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.
Goededag meer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van de gekke koeien ziekte.
Heeft u enig iedee wat de oorzaak kan zijn.
De Boer staart haar aan en zegt : Weet u dat de koe ??n keer per jaar door de stier wordt geneukt?
De journaliste krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt:
Zo dat is een interessant stukje informatie, maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte.
En, zegt de boer, weet u dat we de koe vier keer per dag melken?
De journaliste: dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?
Schatje, zegt de boer: Stelt u zich even voor,
Als ik vier keer per dag met je tieten speel en ik neuk je maar ??n keer in het jaar, zou u daar dan ook niet gek van worden?...
Een journaliste wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.
Goededag meer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van de gekke koeien ziekte.
Heeft u enig iedee wat de oorzaak kan zijn.
De Boer staart haar aan en zegt : Weet u dat de koe ??n keer per jaar door de stier wordt geneukt?
De journaliste krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt:
Zo dat is een interessant stukje informatie, maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte.
En, zegt de boer, weet u dat we de koe vier keer per dag melken?
De journaliste: dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?
Schatje, zegt de boer: Stelt u zich even voor,
Als ik vier keer per dag met je tieten speel en ik neuk je maar ??n keer in het jaar, zou u daar dan ook niet gek van worden?...
Bij de psychiater
Een jonge man gaat naar de psychiater,
Dokter, ik droom elke nacht, Dat er 2 jonge naakte meiden aan mijn bed komen.
Arts, Ah, en je wil nu dat ik je van deze droom afhelp?
Nee, niet bepaald, erkent de jonge man, rood aanlopend.
Ik wilde alleen maar vragen of U zou kunnen zorgen dat ze wat langer blijven.
Een jonge man gaat naar de psychiater,
Dokter, ik droom elke nacht, Dat er 2 jonge naakte meiden aan mijn bed komen.
Arts, Ah, en je wil nu dat ik je van deze droom afhelp?
Nee, niet bepaald, erkent de jonge man, rood aanlopend.
Ik wilde alleen maar vragen of U zou kunnen zorgen dat ze wat langer blijven.
1 euro wisselgeld
Er zit een Hollander in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten,
vraagt hij de rekening : 199 euro!
Hij geeft 200 euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld. Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom.
En dien Hollander vraagt: ?Waar is die nou voor?
? Waarop de ober antwoordt: ?Ik wil niet dat mensen zoals jij zich nog voortplanten!?
Er zit een Hollander in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten,
vraagt hij de rekening : 199 euro!
Hij geeft 200 euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld. Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom.
En dien Hollander vraagt: ?Waar is die nou voor?
? Waarop de ober antwoordt: ?Ik wil niet dat mensen zoals jij zich nog voortplanten!?
Hopeloze vrouw
Komt een vrouw een kroeg binnen met een papegaai op haar schouder. Maar die vrouw is zo verschikkelijk lelijk dat geen enkele man in de kroeg aandacht aan haar besteed.
Beetje teleurgesteld hierover begint de vrouw in een tempo van een zieke geit zich lam te zuipen.
Op gegeven moment wordt ze een beetje hangerig en wat loslippiger.
Zo spreekt ze een man aan die aan de bar zit.
Vrouw: ?Zeg, als jij raadt wat ik op mijn schouder heb zitten mag je met me naar bed.
Man aan bar: "Kijkt die oerlelijke vrouw aan en zegt: ?Een kanariepietje!!? Waarop de vrouw antwoordt: ?Dat zullen we voor deze keer maar goed rekenen!?
Komt een vrouw een kroeg binnen met een papegaai op haar schouder. Maar die vrouw is zo verschikkelijk lelijk dat geen enkele man in de kroeg aandacht aan haar besteed.
Beetje teleurgesteld hierover begint de vrouw in een tempo van een zieke geit zich lam te zuipen.
Op gegeven moment wordt ze een beetje hangerig en wat loslippiger.
Zo spreekt ze een man aan die aan de bar zit.
Vrouw: ?Zeg, als jij raadt wat ik op mijn schouder heb zitten mag je met me naar bed.
Man aan bar: "Kijkt die oerlelijke vrouw aan en zegt: ?Een kanariepietje!!? Waarop de vrouw antwoordt: ?Dat zullen we voor deze keer maar goed rekenen!?
De seks therapie
Er was eens een vrouw die in coma in het ziekenhuis lag.
De verpleegster merkt na een aantal weken op dat iedere keer als zij de vrouw wast rondom haar kruis,
zij meer en meer tekenen van leven vertoont. De monitor slaat steeds uit als de verpleegster de vagina van de pati?nte aanraakt.
Dit brengt de verpleegster op het idee dat orale seks de stimulans zou kunnen brengen om haar misschien uit haar coma te halen.
Zij besluit om de echtgenoot van de vrouw op te bellen en de therapie voor te stellen.
De man besluit in te stemmen met het voorstel. Hij arriveert in het ziekenhuis en de verpleegster leidt hem de kamer van zijn vrouw in.
Zij blindeert de ramen en laat de man achter bij zijn vrouw.
Vijf minuten later komt de man uit de kamer rennen en schreeuwt:
?Help, help, mijn vrouw gaat dood!
Al haar tekenen van leven zijn verdwenen!? De verpleegster is helemaal in shock door deze mededeling en vreest voor haar baan omdat zij deze therapie had voorgesteld.
Terwijl allerlei dokters vochten voor het leven van de vrouw, liep de verpleegster af op de echtgenoot en vroeg hem hoe dat had kunnen gebeuren.
De echtgenoot antwoordt:
?Ja, ik ben natuurlijk geen dokter maar ik denk persoonlijk dat zij gestikt is!?
Er was eens een vrouw die in coma in het ziekenhuis lag.
De verpleegster merkt na een aantal weken op dat iedere keer als zij de vrouw wast rondom haar kruis,
zij meer en meer tekenen van leven vertoont. De monitor slaat steeds uit als de verpleegster de vagina van de pati?nte aanraakt.
Dit brengt de verpleegster op het idee dat orale seks de stimulans zou kunnen brengen om haar misschien uit haar coma te halen.
Zij besluit om de echtgenoot van de vrouw op te bellen en de therapie voor te stellen.
De man besluit in te stemmen met het voorstel. Hij arriveert in het ziekenhuis en de verpleegster leidt hem de kamer van zijn vrouw in.
Zij blindeert de ramen en laat de man achter bij zijn vrouw.
Vijf minuten later komt de man uit de kamer rennen en schreeuwt:
?Help, help, mijn vrouw gaat dood!
Al haar tekenen van leven zijn verdwenen!? De verpleegster is helemaal in shock door deze mededeling en vreest voor haar baan omdat zij deze therapie had voorgesteld.
Terwijl allerlei dokters vochten voor het leven van de vrouw, liep de verpleegster af op de echtgenoot en vroeg hem hoe dat had kunnen gebeuren.
De echtgenoot antwoordt:
?Ja, ik ben natuurlijk geen dokter maar ik denk persoonlijk dat zij gestikt is!?